A quanto tempo você não vê uma dessas? hahaha se é que já viu alguma vez ...
se não você nem ao menos sabe a finalidade desse objeto, clique em gostei ai em baixo e vá pesquisar ...
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sábado, 25 de junho de 2011
A quanto tempo ...
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quarta-feira, 22 de junho de 2011
Nova Parceria: Rock N' Roll Download
O Blog do Molão, está com um novo parceiro 0/
Se você curte ROCK aqui vai o link de um blog onde você poderá baixar inúmeros cds de inúmeros artistas... vale a pena conferir: ROCK N' ROLL DOWNLOAD.
Blog do Molão!
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| Rock na veia mermão!!!!! |
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domingo, 19 de junho de 2011
Para os apreciadores de um bom RAP...
Apresento-lhes LENDA ZN:
Nosssaaa que rap lokooo manoooo, a @fuckingmarij conheceu o cara em um show, e o cara destrói tanto no som, quanto na humildade.
É isso ae Lenda ZN, continua representando no som que tú tem pontencial pra ir longe...
"Hoje eu trampo igual camelo sim. Mas amanha terei camelos trabalhando pra mim."
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Nosssaaa que rap lokooo manoooo, a @fuckingmarij conheceu o cara em um show, e o cara destrói tanto no som, quanto na humildade.
É isso ae Lenda ZN, continua representando no som que tú tem pontencial pra ir longe...
"Hoje eu trampo igual camelo sim. Mas amanha terei camelos trabalhando pra mim."
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Sala de Aula ...
Em sala de aula tudo era motivo de zoera, ainda bem que eu nunca foi o número 24, hahahahahaha!
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Já passou da meia noite...
Eu sempre faço isso e se você também faz, saiba que você é um chato do caralho! kkkkkkkkkkkkkk
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sexta-feira, 17 de junho de 2011
Estatísticas Sexuais!
Informações importantes sobre o sexo.
50% das pessoas sentem-se culpadas depois de se masturbar.
A maioria das pessoas têm relação sexual após o 5º encontro.
Mulheres também tem sonhos “molhados”.
Quanto mais instruída é a mulher, mais ela vai gostar de receber e dar sexo oral.
Mulheres que se masturbam regularmente são mais propensas a terem orgasmos.
Somente 30% das mulheres têm orgasmos regularmente.
90% das pessoas mentem sobre algum aspecto de sua sexualidade.
10% das pessoas usam brinquedos eróticos com vibrador.
A maneira mais difícil da mulher atingir o orgasmo é através da penetração.
O pênis e o clitóris são formados do mesmo tipo de tecido.
5% das mulheres dizem que podem atingir o orgasmo através da fantasia, estimulação dos mamilos ou simplesmente apertando as coxas, uma contra a outra.
Os mamilos da mulher podem aumentar de tamanho em 25% quando estão excitadas.
Mulheres dizem que a grossura do pênis é mais importante que o comprimento.
80% das mulheres fingem o orgasmo
32% dos homens acham que gozam muito rápido.
Menos de 5% dos homens fingiram ter um orgasmo.
Ter sexo com outra mulher é uma fantasia comum entre as mulheres heterossexuais.
De acordo com a pesquisa da revista Playboy, 1 entre 1000 homens consegue fazer sexo oral em si
Quanto maior o espaço entre um orgasmo e outro a quantidade da ejaculação aumentará.
As mulheres retém 6% mais sêmen quando elas tem um orgasmo.
Na média o homem chega ao clímax em 3 minutos.
Muitos homens acham que a parte mais excitante do sexo é quando sua parceira goza.
Você sabia que a parte interna de sua narina incha durante a relação sexual?
Nos países islâmicos do oriente médio é pecado e crime comer o cordeiro com o qual a pessoa teve sexo
Aproximadamente 1 em cada 5 homens tem herpes.
Aproximadamente 1 em cada 4 mulheres tem herpes.
O sabor do sêmen é diretamente afetado pelo que se come.
O sabor da mulher é diretamente afetado pelo que ela come.
Vegetarianos têm um gosto melhor dos que comem carne.
Camisinha ajuda o homem a controlar a ejaculação.
Mulheres australianas são mais propensas a terem sexo no primeiro encontro.
Casados têm menos atividade sexual do que os casais que vivem juntos.
Somente 45% dos maridos dizem que suas mulheres são boas de cama.
Mulheres que moram em cidades grandes estão mais propensas a ter um caso do que as que moram em cidades pequenas.
Na média a ejaculação contém de 50 a 300 milhões de espermatozóides.
30% dos homens sofrem de ejaculação precoce.
Mulheres que lêem novelas românticas tem mais sexo do que as que não lêem.
O nome ponto G foi dado devido a seu descobridor: Dr Grafenberg.
Somente 25% dos homens percebem que suas mulheres os traíram.
Muitos homens nem sequer têm uma pista de quando sua parceira está tendo um orgasmo.
Mulheres negras são mais propensas ao orgasmo do que as brancas.
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quarta-feira, 15 de junho de 2011
Realidade de Peão!
COMUNICADO INTERNO DO RH
Solicitamos a todos que fiquem cientes das novas normas de nossa empresa:
INDUMENTÁRIA:
AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:
CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.
AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
O USO DO WC:
Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito. Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos no box. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto (máquina digital) será tirada. Se for reincidente, a foto será fixada no quadro de avisos ou divulgada para o e-mail dos funcionários do grupo da empresa sob o título “Infrator Crônico”.
A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um “Slim Fast” e um remédio de regime.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para proporcionar uma experiência empregatícia positiva. Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e “input” deverá ser dirigida a qualquer outro lugar.
Recursos Humanos
Quem trabalha ou já trabalhou em empresa, sabe que é mais ou menos assim. HAHAHAHA, triste!
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terça-feira, 14 de junho de 2011
O quê há de melhor ...
encontra-se aqui no BlogDoMolão!
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| tanto uma COMO a outra as duas são muito boas! |
Gostou? então clica em gostei ai embaixo!
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domingo, 12 de junho de 2011
Wilson numa tentativa de ser um pouco mais bonito!
Isso aconteceu de verdade! kspkpkaspaskapskaspaskpaskpasaspaks
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Conceitos Machos!
1 – ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
2 – COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 – BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
4 – HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa shampoo e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
5 – CERVEJA
a…. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
6 – PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM
7 – CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e…. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 – ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
9 – PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
10 – RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
11 – PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b…. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA
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Projeto Amor não Correspondido, parte (V).
Prevenção
O senso comum diz que o amor é algo que não se escolhe, mas que se sente, e por aí vai. Verdade ou não, o importante é que você deve se preservar, e tentar não ser dominado por esse sentimento, ao ponto de pagar outdoors e fazer outras patetices para demonstrar o que sente, sem que exista correspondência. Então, eis algumas medidas profiláticas básicas:
Quando for assistir a um filme pornô, ou ler uma revista do gênero, tenha consciência de que aquelas mulheres que estão ali fariam sexo com qualquer pessoa no mundo, menos com você. Seja profissional, você quer se divertir e o trabalho dela está aí para isso, e mais nada;
Perceba que, para um relacionamento entre duas pessoas ser viável, é necessário que ambas estejam sentindo alguma coisa uma pela outra. Ou seja, você deve atentar para os possíveis sinais que possam evidenciar isso, como gestos e palavras. Nesse sentido, saiba que um arroto ou um espirro, de maneira alguma, podem significar que a pessoa está afim de você. Experimente falar com ela, e se obtiver um "não" como resposta, saiba que isso, efetivamente, tem significado negativo, não é uma espécie de código ou algo do gênero;
Nada é para sempre, nem a Dercy Gonçalves. Namoros, casamentos, contratos de jogadores de futebol, pomadas contra assaduras... tudo tem um prazo de validade. Ou seja, se a pessoa pediu para terminar, até vale tentar mais um pouco, insistir. Mas não durante cinco anos! Ou seja, saber aceitar o fim é uma boa forma de evitar problemas maiores;
Você namorava com uma pessoa, e acabou terminando. Será que você pode ser amigo(a) dela? Depende. Reflita muito. Imagine situações hipotéticas simples, como, por exemplo, a forma de saudação. Lembre, amigos se beijam, no máximo, no rosto. Abraços são permitidos, mas sem tentar despir a outra pessoa. Depois que você estiver plenamente certificado(a) disso, vá fundo. Mas se, em determinado momento, surgir uma vontadezinha, mesmo que remota, de reviver os velhos tempos, refugie-se no interior do Uruguai, como criador de gado.
Por último, beba. Estando alcoolizado, você irá se apaixonar e desapaixonar várias vezes em uma mesma noite, sem problemas e angústias posteriores.
E é assim que termina esses posts inúteis sobre o Amor não Correspondido, nesse domingo dia 12, dia dos namorados, mesmo que quase não tenha nenhuma uitlidade esses post, algumas dicas ai são boas para evitar o stress de um amor não correspondido, se você souber utiliza-las corretamente.
E se vocês acharam uma bosta todos esses post, saibam que não são de minha autoria, olha aqui a FONTE.
E se gostaram ou conseguiram tirar algum proveito dessas informações, saibam que fui eu que escolhi.
Por fim, quero desejar um Feliz Dia dos Namorados, pra todos os casais, e até pra quem não tem namorada(o).
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| Curta a vida, e mande um foda-se pra quem não te ama! |
Projeto Amor não Correspondido:
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sexta-feira, 10 de junho de 2011
quinta-feira, 9 de junho de 2011
Projeto Amor não Correspondido, parte (IV).
Tratamento
Por mais difícil que pareça, esse terrível problema tem cura. Tirando as pessoas que se suicidam, resolvem entrar para o convento ou seminário e aqueles que mudam radicalmente o seu jeito de ser, a abstinência acaba por cessar com a adoção de algumas técnicas:
Reconheça o problema - Essa é a medida fundamental. De tanto apanhar para si mesmo e para esse sentimento incontrovável, uma hora você tem de perceber que isso não está lhe fazendo bem, e, assim sendo, procurar ajuda. Ela pode ser encontrado em alguns lugares, tais como: igrejas, bares, casas de divertimento masculino e conversas com taxistas. Todas as alternativas são efetivas à seu modo, muito embora a primeira possa lhe dar muito prejuízo financeiro; a segunda, uma cirrose; a terceira, outro amor sem correspondência; e a quarta, ter de ouvir piadas sem graça sobre o atual desempenho do seu time;
Faça coisas diferentes, fora da sua rotina. Pescar, jogar tênis, aprender catalão, fazer pintura, qualquer coisa. Nesse último caso, se você, distraidamente, começar a pintar uma paisagem e acabar por desenhar o rosto da pessoa amada, quebre o quadro, coloque fogo e engula as cinzas;
Apagar resquícios que lembrem a pessoa amada. Sim, isso é difícil e doloroso, mas é necessário. Ou você espera esquecer alguém que está na área de trabalho do seu computador? Delete do Orkut, MSN, Twitter, Skype, Formspring e etc. Jogue fora objetos, fotos, papéis, tudo que, de alguma forma, lembrar essa pessoa. E não venha com a desculpa de guardar alguma coisa para "lembrar os bons momentos". Como diz o primeiro item, você deve perceber que tem esse problema, e ver que essa pessoa nunca mais dará bola pra você, isso se já tiver dado um dia;
Se todas as outras formas de tratamento falharem, beba. Mas beba muito. Tome tudo o que de alcoólico tiver no ambiente onde você está. Vale até Biotônico Fontoura. Se vai adiantar, eu não sei, pelo menos você vai ter uma bela ressaca para se preocupar e não vai ficar pensando tanto nessa pendenga amorosa. Talvez tenha de repetir esse processo diariamente, mas isso é apenas um detalhe. Dessa forma, você poderá acabar esquecendo, ou morrendo de cirrose, e, assim, livrando-se desse sentimento malvado.
continua.
Projeto Amor não Correspondido:
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Jakcass é para fracos!
Como dançar com as gatas na balada...
Algumas dizem que o tamanho não importa...
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